Diário de Reflexão

"Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida. Mas para entender as mulheres é preciso um estágio. Nesse quesito eu sou entusiasta da filosofia gelol: 'Não basta ter pau, tem que participar!' Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois já vi que era hora de encarar este trauma de forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar: 'É pra sua namorada?' E eu responder de forma bem casual: 'Não, é pra mim!' Só que ninguém tem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa. Menstruar é uma parada natural. Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que-mini. Não ligo pra essas coisas de grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso o que importava era o tamanho. Era mini, porque se é pra eu fazer esse papel de usuário de absorvente, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença da bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras. Bom, também comprei um tablete Valda para dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto. Chegando em casa fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei a abrir errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão, no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro você tem que descolar uma abinha na roupa íntima. Se a menstruação em sim não lhe deixar incomodada, essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro dele ficasse na altura da terra do ninguém, de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar. Um pouco de paciência e remanejamento espacial e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa em compor o modelão usando absorvente externo é 'Será que está marcando?' É essencial que faça tudo na cia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos que vai lhe avisar caso o danado cisme em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando: 'Estou de chico!' Até encontrar o seu aliado é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontra pelo caminho como espelhos. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao final, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo. Tive o cuidado para dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo envolvendo-o no papel higiênico. Daí entendi o porquê as vezes tem um montinho de papel enrolado no canto da cestinha do banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns 30 dias por meês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade. Vocês são heroínas. Agora dá pra entender um pouco sobre essa tal TPM. Aprendi a ser mais compreensivo com vocês."


Desconheço Autoria



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